Kategorie: Sprache

Ich finde das Wort „Krankengymnastik“ schöner als „Physiotherapie“.

Heute: “Getroffene Hunde bellen.”

„Du bist doch auch einer von denen, die heimlich rauchen/Pornos gucken/NPD wählen/Frauensachen anziehen/<insert Unsinn here>.“
„Spinnst Du?“
„Ja ja, getroffene Hunde bellen.“

Das ist das Prinzip dieser Redewendung: irgendeine Behauptung aufstellen, unerheblich, ob diese stimmt oder nicht. Wenn dann ein Dementi kommt, gerne auch empört ob des fabrizierten Unsinns, dann schön mit den Hunden kontern. Und schon hat das Gegenüber keine Chance mehr, denn jede Äußerung kann nur noch negativ ausgelegt werden.

Das Problem ist: wie bei „wenn es alle sagen, wird schon was dran sein“, bleibt halt immer was hängen und der Behauptungsaufsteller ist fein raus.

Wie kann man dem entgegnen? Schwer. Gute Idee ist immer „Ach, geh‘ doch sterben.“, kann man leider nicht in jeder Situation bringen.

Am besten dafür sorgen, dass diese blöde Redewendung ausstirbt. Beispielsweise, indem man sie nicht selbst benutzt.

Nächstes Mal: “Wer Visionen hat, soll zum Arzt gehen.”

Siehe auch:

Ich bin nicht der Messias.

Ich sage, du bist es, Herr. Und ich muß es wissen, denn ich bin schon einigen gefolgt.

Heil Messias!

Ich bin nicht der Messias. Würdet ihr mir bitte zuhören: ich bin nicht der Messias. Versteht ihr das? Ganz ganz ehrlich.

Nur der wahrhaftige Messias leugnet seine Göttlichkeit.

Was? Ihr müsst mir doch ’ne Chance lassen, da raus zu kommen. Also gut. Ich bin der Messias.

Er ist es! Er ist der Messias.

Heute: „Da gehören immer zwei dazu.“

Prima Beispiel für Schuldzuweisung an das Opfer einer (Straf)tat. Z.B. wenn ein LKW einen Radfahrer totfährt: „Da gehören immer zwei dazu.“ Soll heißen: der Radfahrer hätte halt aufpassen müssen und ist damit mitschuldig.

Diese Redewendung ist ein prima Totschlagargument: Frau vergewaltigt? „Dazu gehören immer zwei dazu, hätte sie sich nicht wie eine Schlampe angezogen.“ Jemand wird beleidigt: „Da gehören immer zwei dazu, hat bestimmt den anderen provoziert.“ Etc. pp.

Kann man dagegen argumentieren? Schwer, denn der/die Redner/in hat ja schon eine vorgefasste Meinung. Interessanterweise wird die Sichtweise ausschließlich auf andere angewendet. Man selbst ist nicht an irgendwas mitschuld.

Auch interessant: argumentiert man dagegen, wird der/die Sprecher/in gerne schnell sauer, von „so hab‘ ich das nicht gemeint“ über „hab‘ Dich nicht so“ bis „Deine Probleme möchte ich haben“.

Zusammenfassung: es ist nicht lustig, einem Opfer die Schuld zuzuschieben, insbesondere, wenn keine vorhanden ist oder man sich im konkreten Fall nicht auskennt. Im Gegenteil, so etwas bürdet Opfern eine neue Last auf und verhindert klar das Verarbeiten bzw. sogar die Verfolgung von Taten. Also: nicht verwenden. Und erst recht nicht direkt einem Opfer gegenüber.

Nächstes Mal: „Getroffene Hunde bellen.“

Warum fallen mir nicht solche schönen Formulierungen ein?

Zum Beispiel bei den Filmfreunden über Fast and Furios 3:

Ich glaube mir ist gerade, nur vom angucken, ein drittes Ei gewachsen.)

cracked.com über Computerspielgegner:

When battling these diaper demons, we often resorted to the coward’s tactic of haplessly waving around the chainsaw and closing our eyes until everything was dead.

cracked.com über Dinge, die in Computerspielen vermieden werden sollen (1, 2, 3):

Now imagine it’s later in the evening and you’re about to have sex with your girl. Suddenly she sits up, her boobies hanging out, and says, „Wait! We can’t do it until you fling 10 cards into that hat over there! It’s a rule in the obscure religion I practice!“

This should be the law: If you’ve programmed your cutscene so that we can’t skip it, then you should have your game programming license revoked. If you have placed your cutscene right before a spot where we’re likely to die, and given us no ability to save after it, then you deserve a beating. […] Until we turn off the game, get in our car, and drive to your office to deliver your beating.

Thou shalt make killing fun

You can slash the bad guy in the face with your blade and it does nothing. The enemy looks perfectly normal until he finally falls over dead, as if he had a heart attack from the excitement. Why give us a sword if we can’t decapitate people?

This is like having to ask McDonald’s to cook the burger before they serve it to you, or having to remind your dentist not to videotape himself slapping you in the face with his penis while you’re under. It’s the sort of thing you’d feel ridiculous saying.

cracked.com im Spieler-Manifest:

Developers will be shocked one day when they notice that the world is full of women. […] The female designers will burst on the scene soon enough, heaving their giant bosoms of talent and creativity and brandishing their black thongs of diversity.

We knew a man who failed that level 37 times, then got the Infinite Health cheat for it and came back. He intentionally tripped the alarm, the guards rushed out. Laughing maniacally, he proceeded to shoot those fuckers for four hours, killing 1,183 of them – 682 with groin shots – before his thumbs cramped up.

I like to think that some day the businesses of the world will wake up and realize they’re part of a greater whole, that the energy devoted to cannabalistic infighting means ultimate doom for all. The leaders of the great religions of the world will realize that all of us, Muslim, Christian, Jew, all want the same for humanity. Women will realize it’s the pale, studious type they want instead of the quarterback of the football team, and everywhere we walk, bunnies will dance a path for us. Dance, little guys! Dance!

Zeitschrift „Tischtennis“, August 2008

Was genau ist eine „Juniorteamerin“?